Ich bin noch da…

Lange habe ich nichts geschrieben, mir fehlte meistens schlichtweg die Kraft und Motivation. Es fällt mir unendlich schwer meine Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen. Ich bin total am Ende. Ich darf mir mittlerweile regelmäßig anhören, dass ich in eine Klinik gehen soll. Ich habe am Mittwoch meine Therapeutin belogen, weil sie mich sonst nicht hätte gehen lassen, weil sie sonst einen Krankenwagen gerufen hätte… Ich bin am Ende meiner Kräfte und trotzdem wehre ich mich mit Händen und Füßen gegen die Hilfe die mir entgegengebracht werden soll, weil ich so wahnsinnige Angst davor habe. Ich bin seit 2,5 Wochen krank geschrieben und bin es noch mindestens eine Woche. Nach einem der letzten Termine bei meiner Therapeutin ging endgültig nichts mehr. Ich konnte nicht mehr denken, nicht aufstehen, mich nicht mehr mit anderen Menschen auseinandersetzen… Weil ich es auch bei ihr momentan nicht hin bekomme meine Gedanken in Worte zu fassen, habe ich ihr vor unserem letzten Termin eine Mail geschrieben, eine lange Mail. In unserer Stunde ging es dann eigentlich nur darum, dass sie besorgt ist, dass ich am besten sofort in die Klinik soll, dass ich mir doch bitte helfen lassen soll, dass es so doch nicht weitergehen kann. Ich sollte versprechen mir nichts anzutun, das konnte ich nicht. Also sollte ich versprechen Hilfe zu rufen, wenn ich kurz davor bin mir etwas anzutun, das habe ich dann versprochen, auch wenn ich nicht dran glaube, dass ich es tue, weil ich wusste, dass ich sonst nicht gehen darf… Fühlt sich mies an, dass ich sie angelogen habe. Ich will mir eigentlich nur noch weh tun. Im Bett liegen, weinen und mir weh tun… Aber ich bin noch da. Auch wenn ich nicht weiß wie lange noch…